我的男人回来了
你说当初认识的我、变了
因为家人朋友很多很多问题 我想说

有你真的就够了

那天你对我说、你看到当初的我了
其实是你回来了 我很开心 是你把我带回刚开始的感觉

别总是觉得你给不了最好的我、最好的也只有你给得了

幸福的男人看这边 ~!!

当你把我的部落格打开、你会发现
哇 !! 我的宝贝更新了

很兴奋得赶快看 我写了什么给你很LAM!

结果你会发现 原来我什么都没写 !
其实 你已经中骗了 啊哈哈哈

谁叫你 这几天那么忙 当我猴子没有道！
咒你 一辈子变肥仔 做我啊四一辈子

卖身生效 :333

爱你、念你、想你

每个女人 都有不同的性格
我只问 自己不是个好女人、没有特别好的脾气

没有特别的体贴、

没有特别的温柔、

你是否还会歇斯底里得爱我、?!
爱情里 我对你奋不顾身 即使当初受得伤害再深

谢谢你、让我放下恐惧
为了你 我决定再博多一次 哪怕再受伤害

爱上你的心 收不了

口上老是不在乎 其实对方老早就知道对方的地位

面对别人 我选择沉默
唯一你 我不需要伪装 因为你懂我、你不会伤害我、

我把心窗打开、让你进入我的世界
我这女人 很奇怪、

爱把所有烦恼告诉你、即使你想不到办法为我分担
只想你在我身边、陪着我哄我开心

即使当时得我不想笑、
看着你为我着急 担心我的一切我会觉得很窝心、因为我拥有你

因为你的存在、起码在那刻我还能有个理由微笑
我的男人 不犹豫 爱你我是幸福的

這一天 我終於打開部落格 :))

部落格 是個讓人記載喜怒哀樂

這一直都是我認為的

真的好久好久沒來過這熟悉的地方

想起以前

特別的事情 總是把所有寫在這裡

讓人家一起分享 甚至讓 他 瞭解我更多更多的心聲

這部落格

記載了很多我和你的故事

把一篇一篇得文章重看

心情真的難以形容得說、只能說 我變了

也許是一件好事

於是 我把我所寫過的文章都刪除了

不是覺得沒意思了 而是覺得應該重新再記載

因為我已經不像從前、

我想讓你知道 爲了你我可以改變

真的很抱歉 楊炳森

從前的我 讓你委屈了對吧

因為任性的我 傷害了你一次又一次

我們分分合合的

我想對你說

男人 你得到回報了

這次得重逢 我想說

我會奮不顧身得愛你、真的

現在的改變 希望對你以往當著補償

因為你的好

謝謝你的包容 我的一切缺點

現在的我

擁有你已經很幸福滿足

以後以後也是

对不起 、我不会爱你

看见你的眼泪 我心里真痛、

好想紧紧得抱着你 、但是我不能

我不能那么自私 把你留住、

我知道你是个好男人 我只是不会珍惜

我好担心你 这几天到底怎样过、

朋友都说得对、这决定是自己选的、

那还担心些什么、我到底想要些什么

我真的不知道

生病了、

真的很辛苦 没人心疼我、

没人管我、

叫我吃药喝水、

也许身边到处都是、不过都不是我要的

我不要这些陌生的关心

我真想找个能够信任的人依靠、也许我很矛盾

也许我不会爱、

老天惩罚我、病很辛苦 淋了雨

心里一阵阵的痛着、看来又有排辛苦了

活该的、韦美琪

：听我说 从今后

我会一个人生活 没有我的时候 你要一个人好好过。

在我转身之后你却又抱着我 在放手以后 不在拥有彼此的温柔

在我转身之后 你的泪不停流 虽然心很痛 却只能说 分开以后 我就要远走

其實一直以來 每個人身邊都有一個守護者

只是在你不需要任何的安慰下
你才會把守護者給忘記

當在你最需要一個人明白瞭解的時候
其實 不用找

原來 那個守護者一直都在
從來沒有離開過你

即使我也是 有時候老是裝堅強
把所有人都趕走 結果一個人孤單單

其實何必呢
為何因為一副牛脾氣 和自己過不去

其實

所謂的壓力 ：只要想開就是一片天堂

到什麽時候 我才會想通。

而我身邊的守護者 會不會依然守護者我
還是 已經換了人？

總是希望別人為我付出

開始慢慢覺得自己越來越不明白自己

所謂的 成熟 到最後也不是一個躲在被窩里哭的小女孩

以為自己可以很獨立 可以不需要任何一個人

其實有哪個女人可以做到

就連我一直都自以為是我可以
最後 還是希望有個懂我的人在我身邊

有時候 我說得很輕鬆
其實也是無能為力 講一套做一套

其實 我和別人有什麽分別

總是希望別人為我付出
其實我又為別人付出了什麽 原來我很自私

總是怪人家做得不夠好 沒有兌現自己得承諾
其實自己到底做到了沒有

老是嫌人家這個不好那個不好
其實自己也不是一樣 有時候幼稚的和小孩子一樣

只是你的在乎包容了我的一切

真的很對不起

你的包容 我自私得當著理所當然

可能你對我的好
讓我不會去珍惜一個人 我的四周就好像浮雲

我還看不清楚 白雲烏雲
那個好那個壞 其實我到底還會不會愛

會不會體諒

我知道我脾氣很臭
可是我從來覺得沒有必要去改變

總是覺得愛我 就會包容我的一切
其實 一直以來我都從來沒包容過你的一切

我很情緒化 有時候我都搞不清楚自己
更何況是別人

我每天都說希望有個人明白我
其實 到頭來 我都不明白自己

多麼可笑 ,,

到最後才發覺
原來我就連一句對不起都那麼難開口。

請不要對我那麼好
好不

sorry